困扰家长很多的问题，是孩子越来越叛逆了，说了也不听，管也管不住。

其实说到底，孩子不听大人的话是正常的。有两方面原因：一方面是家长的思想已经陈旧了，另一方面是家长没有尊重孩子，只是单方面的讲道理。

即便是家长，也没有强迫或要求孩子必须要怎样的权利。要是家长总想拿自己的身份或权威为威胁，次次都要求孩子做不想做的事，再好的亲子关系也会变得疏远。

我之前就是这样严苛的妈妈，眼里看不到孩子一点的错，贪玩会管，不写作业会管，不做错题分析也会管，在家里学习状态不好会让老师疏导心理，在学校状态不好，会在家里给“上课”。

对孩子的事，我都做到了提前一步，未雨绸缪。

可结果呢？孩子高度紧张，心理崩溃了大半年。

对于目标或职场或课程交付来说，提前一步防控是好事，可以用充足的时间来防患未然，可以用更大的空间，让对方感受到我们的靠谱与诚意。

然而，同样的方式，对待孩子却是一件大错特错的事。

家长会认为：只有将小事做好，才能做大事。于是想方设法去培养孩子的习惯，盯着孩子每一个动作，生怕出一点差错。

太用力的家长，只有苦劳，没有功劳。不仅让孩子排斥，还让自己的身心俱疲。

心理学中有这样一个理念：凡是你觉得痛苦的感受，一定是用错了方法。

是啊，不是所有的未雨绸缪，都能换来从容淡定。

孩子教育也是如此。都说家是讲爱的地方，不是讲理的地方。同样孩子也是要无条件包容和呵护的，而不是整天盯着孩子的不足。

当然，无条件的包容并不是彻底让孩子放飞，而是在有边界的前提上去呵护。爱是包容不是纵容，哪些事情是底线？哪些事情是坚决不能允许的？

在此基础上，只要不越界，都可以给孩子充分的自由与选择空间。

凡事退让一步，要求低一点，思路换一下，帮助孩子去面对问题，而不是要求孩子必须做到，不做到就会遇到什么样的风险。

这不是爱，是变相给孩子施压。

有时父母在说话时，是无意识的施压，可能初心是为孩子好，但因为用错了方法，也会让事情变得糟糕，同时孩子的感受也是很痛苦的。

这样严苛和有条件的爱，对孩子来说是一种负担，会本能地逃避。

有人说，不是提倡：宜未雨而绸缪，毋临渴而掘井。

不同的事情，不同的场景下，道理是不通用的。换句话说，规则有一定的使用场景，它适用于群体组织，但不适用于家庭和亲子关系。

对于孩子，不讲理要讲爱，不提刚性要求要先共情，不说教要先肯定再引导。

方法对了，沟通就省心和有效得多。

好多家长说：这真的好难啊。是啊，的确不容易。作为父母，我们接受过很多知识、人生、职场的教育，可以唯独没人教我们怎么做父母。

于是，就跟着感受走，拿我们父母教育我们的方式延续下来，什么“不打不成才”，“高要求高标准”等，却完全忽略了孩子的心理诉求和内心世界。

更愚昧的父母，在孩子明明已经出现高度紧张或焦虑，或者出现心理问题时，还在埋怨孩子矫情，还一味的要求成绩和提各种要求。

结果就把孩子逼崩溃了，还吐槽“现在的孩子怎么这么脆弱？”。

真正有智慧的父母，并不一定有多高的能力，多优秀的成绩，也并非是天赋异禀，只是他们懂得低下自己的身段，去从零开始学习如何做一个父母。

这样的父母才是成长型父母，才是以正确的爱去为孩子赋能的父母。

有时，只是一念之差，会让孩子天壤之别。父母提供给孩子衣食住行，这是基础需求，但高手父母提供给孩子的是情绪价值和情感陪伴。

父母能为孩子赋能和陪伴的时间，也很有限，一旦错过，想弥补已经没有机会了。

要求上退一步，海阔天空，成长上进一步，更优雅从容。

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